Question :
Dois-je avoir des problèmes avec mon jeune pour aller voir l’Association des Parents d’Ados du Fjord ?
Réponse :
Non pas nécessairement. Vous pouvez venir nous voir seulement pour répondre aux interrogations que vous avez par rapport à l’adolescence. Les Ateliers « Parent d’Ado… Une Traversée » sont une façon de venir vous rassurer dans votre rôle de parent. Une traversée vient répondre aux questions que les parents se posent et qui les inquiètent par rapport à leur jeune: la colère, l’autorité, la discipline, les règles de vie, etc. Le Café Rencontre est aussi un moyen de venir apaiser les inquiétudes normales des parents. C’est un lieu convivial où les parents échangent entre eux. Il est dit que l’enfant ne vient pas avec son livre d’instruction donc, en parler avec d’autres parents aide à mieux agir au lieu de réagir avec l’adolescent.
Question :
Est-ce normal que mon adolescent n’est plus aussi près de son père et moi que lorsqu’il était plus jeune?
Réponse :
Oui c’est normal. L’adolescence est essentiellement une remise en cause de sa propre identité par le jeune lui-même. C’est un cheminement au cours duquel l’adolescent doit faire plusieurs deuils quant aux images de toute puissance qu’il a eues de ses parents et quant à sa propre image; deuil aussi de son enfance et de ses anciennes certitudes. Il s’agit d’un processus de séparation et d’individualisation qu’il vit à l’égard de son entourage : il doit se reconnaître comme singulier, différent, avec un sexe, des émotions et des raisonnements qui se distinguent de ceux des autres. En d’autres mots, il ne peut trouver son identité collé sur ses parents, il doit donc prendre un peu de distance pour trouver sa propre identité. Par contre, il a besoin pour faire cet exercice essentiel pour lui, de parents qui gardent le lien en ayant l’intérêt de ce qu’il devient. Donc resté près de lui, mais de façon discrète (développement de votre créativité).
(Inspiré et adapté du livre « Ado : mode d’emploi »)
Question :
Mon adolescent ne veut plus vraiment venir dans les réunions de famille, je dois le forcer pour qu’il vienne, contrairement à quand il était petit. Il veut toujours être avec ses amis, est-ce normal?
Réponse :
Tout au long de l’enfance et jusqu’au début de l’adolescence, les parents sont les personnes les plus importantes pour le jeune. Ils sont en même temps son point de référence et sa principale source d’affection. Il en est d’ailleurs en tous points dépendant.
À l’adolescence, les jeunes réévaluent l’importance qu’ils accordent à leurs parents et à leurs amis. Ils développent davantage leurs relations à l’extérieur de la famille. Ce sont ces relations qui les attirent le plus et qui mobilisent le plus clair de leur temps. La cellule familiale demeure importante, mais les jeunes considèrent ces liens comme de l’acquis. Ils consacrent donc peu d’énergie à les maintenir. Ils préfèrent conquérir l’affection de personnes à l’extérieur du cercle familial. Voilà une des raisons pour laquelle les jeunes sont souvent si gentils avec les voisins et si moches avec leurs proches.
(Inspiré et adapté du livre « Ado : mode d’emploi »)
Question :
Mon adolescent demande toujours plus de liberté qu’est-ce que je fais? Je lui en donne plus?
Réponse :
Les enfants et surtout les ados revendiquent leur liberté, toujours plus de liberté. Cependant, liberté ne veut pas dire anarchie; ce n’est pas non plus une absence de normes et de contraintes. La liberté est un bien des plus précieux, mais elle ne vaut rien si elle est sans limites. Cela devient même un élément destructeur. La liberté ne consiste pas à vivre sans limites, mais plutôt à être à l’aise avec des limites et à apprendre à en tenir compte.
La discipline, c’est justement le cadre que l’on met à la liberté, cela permet de ne pas se détruire en l’utilisant. Comme disait Denis Jeffrey « Éduquer, c’est aussi limiter le sentiment de toute-puissance de l’enfant ». Les limites permettent à l’enfant de se structurer. Il apprendra que les réactions pulsionnelles ne sont pas celles qui permettent de vivre harmonieusement avec les autres.
Question :
Mon adolescent n’a pas beaucoup confiance en lui, puis-je l’aider? Si oui, comment puis-je faire?
Réponse :
Le parent peut aider son jeune à prendre confiance en lui. Voici quelques principes à respecter afin de l’aider à acquérir de la confiance en lui ou à maintenir celle-ci:
Il faut éviter…
- de trop le protéger ou de le contrôler abusivement;
- d’avoir des attentes irréalistes à son égard.
Il faut surtout l’aider…
- à être moins dépendant de vous;
- à vivre des expériences variées;
- à faire des choix tout en prenant conscience des conséquences positives ou négatives qui en découlent;
- à accepter ses erreurs et à les voir comme des occasions d’apprentissages